The return !

Saisis ton article ici ! Ouais c'est ça, migre en Mongolie. On a fini la première partie de la chorégraphie, on a bien bosser paraît-il, moi je trouve qu'on s'est surtout bien dépravées à danser comme des gogoles devant la glace et à se faire draguer par l'autre remueur de popotin ! Je suis allée à la rivière de Dumbéa, vous voyez les ocres de Roussillon? (pour les cakosss qui n'voient pas, courez vite revoir votre culture provençale) c'est pareil mais en pire. Genre je pose le pied par terre et hop, me voilà saupoudrée de terre rouge, je me casse les chevilles entre les cailloux et mon maillot de bain prend un malin plaisir à se détâcher. (...) Je reviens de ma première journée de travail dans la vie active ! Petit résumé sorti de derrière les fagots (ce qui équivaut ici à mon cervelet protégé par l'encéphale dans ma boîte crannienne) : J'ai passé trois heures à milk-shaker des mélanges hideux style miel-coco le plus vite possible à l'aide de mes petits poignets (qui à l'heure qu'il est ressemblent plus à des moignons qu'à autre chose (sans faire de giclure sur les murs sinon après je dois tout nettoyer avec la lavette)) d'ailleurs à un moment j'en ai loupé un mais je voulais pas le dire sinon j'allais me faire gronder donc je l'ai caché derrière le lait, merci de vous chuter (du mot chut (celui qui me balance je lui tord le tube nasal)) . J'ai servi des attardés déficients mentaux (= clients) qui demandent une glace maxi-chocolat-menthe-canelle-brownies de mes deux et en fait changent d'avis et prennent de la vanille, ça m'agace au plus haut point. J'ai chercher durant au moins 418 ans la glace Tiramusu-nougat-réglisse qui était cachée dans le dernier présentoir, deuxième rangée, quatrième bac, la coquine! (situation comparable à un labyrinthe version "Camille magne-toi il y a juste quatre trilliards de personnes qui veulent bouffer" ) Je me suis ridiculisée puissance 652 devant les rares personnes que je connaissais à cause de ce très vilain chapeau que je n'sais pas mettre et qui tient donc sur mon périmètre cranien avec des barrettes bleues fluos, j'ai la classe incrustée dans mon body tout entier. J'ai du me cacher tout au fond du restaurant pour boire mon seul et unique verre d'eau autorisé durant cette calme et douce après-midi ensoleillée. Je me suis brûlée les doigts sur les assiettes de gaufres, hot dog, croques monsieurs, crêpes en tout genre, grâce aux tarés qui décident de manger chaud alors qu'il fait 38 degrés à l'ombre. J'ai tenté de réaliser trois petits points délicats de chantilly, qui ressemblaient finalement pour ma part à une grosse larve vautrée, bon appétit bien sûr ! J'ai distribué des bipeurs à tire l'arigot (c'est n'importe quoi cette expression, qui peut m'expliquer ce qu'est un arigot? ) et j'ai pété la caisse une bonne douzaine de fois en appuyant sur Return ("flèche arrière j'te dis..." BIIIIIP "mais flèche arrière j'te dis p*tain!" (je parle à la machine)) Je me suis sentie affreusement seule lorsque qu'on m'a demandé un jus mangue-passion... Nan mais franchement, y'a des gens qui demandent des fruits dégueus où on est même pas sûrs qu'ils existent en plus ! (j'avoue j'ai pas une connaissance fruitale hyper étendue, mais quand même, par chez moi le Corossol n'existe pas) Ce fut donc la mouration interstellaire corporelle du peuple ainsi que de tous les éléments terrestres, tels que mes orteils, par exemple. Allez, mon prochain article sera arc-en-ciel.
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# Posté le vendredi 01 décembre 2006 20:43

Modifié le vendredi 12 octobre 2007 05:58

Dans le genre accro au chocolat.

" Heureux gagnant de ce ticket d'or, Mr. Willy Wonka te salue! Reçois sa chaleureuse poignée de main! Il t'arrivera des choses étonnantes! De merveilleuses surprises t'attendent! Car je t'invite dans ma chocolaterie.Tu seras mon invité pendant toute une journée - toi et tous les autres qui auront eu la chance de trouver mes tickets d'or. Moi, Willy Wonka, je te ferai faire le tour de mon usine, je te montrerai tout ce qu'il y a à voir et ensuite, au moment de nous quitter, une procession de gros camions t'escortera jusque chez toi, et ces camions, je te les promets, seront pleins des plus délicieux comestibles, pour toi et pour toute ta famille, de quoi vous nourrir pendant de nombreuses années. Si, à un moment ou un autre, tes provisions venaient à s'épuiser il te suffira de revenir à l'usine et, sur simple présentation de ce ticket d'or, je me ferai un plaisir de regarnir ton garde-manger. De cette manière, tu seras délicieusement revitaillé jusqu'à la fin de tes jours. Mais je te réserve d'autres surprises tout aussi passionnantes. Des surprises encore plus merveilleuses et plus fatanstiques, à toi et à tous mes chers détenteurs de tickets d'or - des surprises mystérieuses et féeriques qui t'enchanteront, qui t'intrigueront, te transporteront, t'étonneront, te stupéfieront outre mesure. Jamais, même dans tes rêves les plus audacieux, tu n'imaginerais de telles aventures! Tu verras! Et maintenant, voici les instructions: le jour que j'ai choisi pour la visite est le 1er du mois de février. Ce matin-là, ce matin-là uniquement, tu te présenteras aux portes de la chocolaterie, à dix heures précises. Tâche d'être à l'heure! Tu as le droit d'être accompagné d'un ou deux membres de ta famille afin qu'ils prennent soin de toi et qu'ils t'empêchent de faire des bêtises. Et surtout - n'oublie pas ce ticket, car sans lui, on ne te laissera pas entrer. Signé WILLY WONKA "


Miam (l)
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# Posté le vendredi 08 décembre 2006 06:29

Modifié le vendredi 12 octobre 2007 05:55

HELLO KITTY POWA

HELLO KITTY POWA
Joyeux Noël !__Merry Christmas !__Feliz Navidad !__Frohe Weihnachten !
Camille, professeur linguistique multi-fonction
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# Posté le samedi 23 décembre 2006 18:00

Modifié le vendredi 12 octobre 2007 05:52

For-mi-dable.

AVE !
Vous me trouvez grandement désolée de ne pas vous avoir donné de nouvelles laïve sur mon blog pendant plusieurs jours (le truc quasi-impossible puisque tous mes lecteurs savent comment je vais vu qu'ils sont également mes contacts msn-ien (j'ai un cercle d'amis très fermé, en effet (ça veut surtout dire que j'ai pas de copains ))) , mais il se trouve qu'après avoir dormi seulement trois petites heures mardi soir, j'étais juste légèrement très fatiguée. Et là, vous me répondez tous en choeur : Mais, pourquoi ?
Je vais me faire une joie de vous raconter tout ça en détail :D
J'ai passé deux jours à puer cent kilomètres à la ronde avec Gersende youhouuu ! On se lance des paris idiots genre Cap de hurler dans la rue que t'aimes manger ton caca ? Et on se retrouve au final à expliquer aux passants que boire son pipi et ravaler son vomi c'est super excitant. On passe pour des hystériques quand on voit un quelconque signe se référant à Tokio Hotel (pour Gersende, Dieu merci je n'en suis pas arrivée au point de fantasmer sur un pseudo métalleux) et à PAOLO NUTINI qui est l'incarnation parfaite de la beauté humaine. Du coup on achète leurs CD sans regarder les prix, 3000 francs les dix chansons j'ai la très nette impression de m'être fait avoir, mais en même temps et pour ma défense, avoir la face de ce bel Ecossais placardée dans ma chambre en vaut bien le prix. Après ce shopping soldaire sans avoir rien acheter à part mes élastiques Chocolat, je suis allée mélanger des milk-shake, touiller des jus de fruis frais et surtout comparer mes fesses avec celles d'Eliane devant la caméra en dédicaçant des "gros caca" sur la carte de pointage de Joachim lol.
Puis rentrage, douchage et mettage de talons en tant que Chatonne qui se respecte pour allage chez la mimolette que je préfère.
S'est ensuivie la pire des dépravations jamais connue je crois ! J'ai hérité du tampon Fox Flex sur mon poignet droit qui va bientôt débarquer sur le marché, et j'ai crée le Tampaxounet assez, hum, rigide et testé en exclu par un labrador. On a envoyé des messages aux bombes sexuelles (masculines, je précise) du lycée, laissé des commentaires de Norbert sur les blogs de pétasses, vraiment désolée si vous en faîtes partie ! Je passe aussi une annonce : Si quelqu'un pouvait nous apprendre comment mettre de l'eye-liner, ce serait très gentil à lui. Parce que dans le genre je-sais-pas-me-maquiller on est les grandes gagnantes ! Vidéos à l'appui, on se retrouve avec des joues rouges fluos, des tâches noires sur toutes les paupières, et Pien sûr des lèvres pulpleuses à souhait. On a aussi mis en place l'Echelle d'Amour Fractionnel avec trois critères spécifiques pour nos amis les garçons, avec des lettres caractérielles pour plus de souplesse. Tout homme désirant passer devant le jury (= nous) est prié de nous contacter par quelconque moyen.
Tout ça en écoutant Shrei nous triturer les tympans, merci aux Allemands pour cette langue si jolie à entendre (ironie pure, étant donné qu'un seul mot est comparable à un lancer de postillons sur tout le visage) tandis que mon Paolo chérichou attendait bien sagement dans mon sac. Endormage à cinq heures trente, vive les tronches !
Réveil à onze heures par un portable de mes deux, puis volley-ball improvisé avec coussins, mattage du spectacle de Gadounet affalées comme des grosses Porky.
C'était trop méga 'ttitioude meine pequeña wurst (trilingue staïle) , j'adore ton gros chien qui m'empêche de me laver et tes compotes Pomme-mangue ! YUMMI ! (C'était le mot de la fin.)

Merci à ma ma Fée Fraise qui vient de m'apprendre comment faire un dégradé sans se péter le cul durant trois heures et demies.
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# Posté le dimanche 21 janvier 2007 06:19

Modifié le vendredi 12 octobre 2007 05:48

Critiquons, l'envie m'en prend.

Ce qui est bien avec les NRJ Music Awards, c'est que c'est LA soirée de l'année où l'on peut réellement se rendre compte des bons et des mauvais chanteurs. Entre ceux qui parlent comme s'ils avaient l'intégralité des tubes nasaux ou bucaux bouchés et les gros boulets qui ont la braguette ouverte, je m'amuse comme une folle !
Par exemple à l'heure où j'écris, Sean Paul est en train de se déhancher comme un forcené qui tenterait de s'évader de prison et c'est, je crois, la révélation des douze derniers mois : Ce type est un imposteur ! Non mais franchement, regardez le, à ce niveau là c'est même plus du Playbac, il se donne même pas la peine d'ouvrir la bouche pour faire semblant ! En plus vu sa tête et son corps, il pourrait au moins essayer de se rattrapper sur quelque chose... Le pauvre, il a vraiment rien pour lui (si vous avez trop pitié, faîtes un don et offrez lui une coupe de cheveux potable) .
Nelly Furtado n'est pas belle non plus, croyez-moi ! Quand on regarde son clip, elle est bien foutue, je sais. Mais en vérité regardez bien : Sa paire de fesses est pire que difforme, quant à son cou il égal facilement celui de la girafe.
La femme de David Guetta est la copie conforme de Janet Jackson, mais en quarante-trois fois plus moche (oui oui c'est possible !) et M. Pokora n'aurait jamais dû se raser la tête, il ressemble à un (bel) oeuf de Pâques, pire que Brian Kraust (Léo de Charmed, voyons) le roi des hommes soumis.
Bon ensuite, Christina est définitivement une pétasse, c'est à peu près l'inverse féminin du premier prétendant au titre de je-sais-aligner-trois-notes. Je DETESTE cette fille, je suis sûre qu'elle est idiote, étant donné qu'il lui faut forcément de gros défauts pour compenser avec tout ce que la nature lui a donné.
Heureusement que F.F (Non, pas François, il est mort ! (électrocuté dans sa baignoire (ceci relève du scoop international) mais Florence Foresti)) est présente pour relever le niveau, même si, au cas où vous trouveriez l'information qui va suivre plus intéressante que la pendaison de Sadam, j'imite bien mieux qu'elle le déboitage de bassin de Justin Timberlake.
Enfin moi j'adore vraiment ce genre de soirée avachie dans le fond de mon canapé, ça me prouve et m'aide à me convaincre qu'une carrière de célébrité m'est prédestinée !
Allez, je vous autorise à cesser de lire mes inepties, mais ne cliquez pas sur la croix rouge, n'éteignez pas votre ordinateur, et comme le dit Arthur et le fait si bien Johnny, ne partez pas en Suisse !
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# Posté le lundi 22 janvier 2007 03:20

Modifié le mercredi 05 décembre 2007 20:00